ひろぽんのそううつ病日記　とても長い物語

お久しぶりです。生きています。かれこれ、10年目に入ってしまいました。

3年かかって相当減薬しました。だけどまだ多いと…

ほぼ、毎日、ぶっ倒れています。パソコンに向かい気力もなく。

こんなにあけてしまい、心配かけてしまってすいません。

今後は極力パソコンに向かいますね

 あのーツイッターはじめました。病気のことは出していません。

病気だからって世の中認めてくれないもんね。

ツイッターで、毒づいたり、いろいろしています。

そこから写真のサイトにリンクできますのでよかったら見てください。

減薬と努力で105キロから90まで落としてよみがえりし鍛えられた体に

もどりつつある、ひろぽんでした

なんだかんだで9年たってしまった

快方というより現状維持のような

10年選手になってしまうのかな…

暑い、昨日は猛暑日だった

軽い熱中症になってしまった

なかなか書きお込み出来なくなってしまったけど

できるだけがんばります

皆さん、お久しぶりです。長い間、寝たきりで、パソコンやることも

億劫でした。最近は寄席見に行ったりして楽しんでいますよ。

でも、笑わなくなったとか、なんでこんな渋い顔しているの（辛さで顔が歪んでる)

とか言われます。それが１番辛いかな

最近の時事ネタで辛いこと…

小６女児首吊り自殺

俺の、相棒の彼女が飛び降りをはかり腰椎骨折

障害年金の申請のため発病1年半の診断書を申請したところ、

今、いっぱい取り掛かっていて、必ず書くから3ヶ月待ってと言われましたが

9ヶ月たった今も完成しておりません。出来ない約束ならするなと言いたいですね。

てな訳で、収入を得るために友人の紹介で一ヶ月警備員やりました。

きつかったけど何とかやれました。その後、運送会社で荷物の仕分けを8月だけ

やりました。また仕事探さなくてはなりません。

90％寝たきりの生活ですね。いかん…

将来的なビューで写真学校進学か、世界をカメラを持って旅がしたいと

思っています。ボヘミアンで独特のイデオロギーを持つじぶんには

サラリーマンは出来ないなと思います。

 なんか、自分の中のいろんな感覚が変わってしまいましたね

死生観とか、あんまり死への恐怖を感じなくなったような、ここで死ぬなら

はい、わかりましたと言ってしまいそうな。生きる屍ですね。感情もない

心も出ない。

ここ一週間は調子いいんだ。母を車で買い物に連れて行けるし、父と寄席

見に行ったりできるから。

写真のサイトリニューアルしました。よかったら見に来てください

カキコしてくれたらうれしいな

人に勧めてくれてもうれしいです

今度いつ書けるかわからないですけどがんばります。

医者からの制約でハローワークでは通勤を含め車の運転と夜勤の仕事が選べない。

だだでさえ仕事ないのに。仕事したとしてちゃんとできるのか、

そうゆうこと考えていたら無性に腹が立ってきた。

家の人にも負担かけられないし、ほんと疲れます。

 今日も寝込みます

車の運転はすすめられないとの理由で、働きたいところでは働けなくなった。

しゃあなくバイト雑誌を買い込むが全然いいネタなし。

インターネット見ていたらいい物件を発見できました。

早速エントリー。受かるでしょうか

今日は、ハローワークに行ってきました。この物件は紹介してあげるからねと

言われていたけど、やっぱり就寝時間が短くなるのと、リズムを崩しやすいので

夜勤は駄目だのこと。

で、ハローワークは早朝勤務で紹介状出してくれると言ってくれたのに

車の運転も医師のにより、避けたほうがいいと理由で、第一目標エントリー

できませんでした。何なのだろうか。疲れるわ

皆さんのブログにniceをつけられなくてごめんなさい。

元気になるまでまっっていてくださいね

ずっと意欲がなくて更新できなくてごめんなさい。

今日は病院にってきました。すごくつらいけど、食うために

働かなけりゃ行かない状況になってきました。ハローワークに

出した診断書に夜遅い仕事は好ましくないと書かれているので、

ハローワーク側から、許可をもらってきてくださいと言われ、

その確認に行ってきました。ドクターに0時半には眠れますと言ったら

それならいいといただきました。寝る時間が遅くなるのは駄目みたいです。

ハローワークも何の制約かうるさいなーと思いました。

だいぶ抗うつ薬は減りました。今出ているのは、

デパケン200×2

ノリトレン×2

ドグマチール×2

パキシル×2

ルボックス×3

レンドルミン×2

コントミン

リボトリール

です。

だいぶ減りました。働き始めて調子を崩すのが非常に

心配です。でもそうも言ってられない。賭けです。

だいぶあけてしまいました。相変わらず寝たきり。

今日、病院行ってきました。障害年金用診断書を作ってもらいました。

しかし、裁定は難しそうです。仕事さがさないかんですな。

躁状態になると一日十数分の睡眠ででピンピンの状態。

全然疲れないしいいですねと思ったけど、見えない疲労で倒れるらしい。

怖いですね。気をつけなきゃです。

二週間前から一週間くらいは調子が良かったのですが

また、うつ状態に元通り。

今日は再来の日でした。父が緑内障と白内障の手術を

するので、またパニックにならないように相談して、

前もらった安定剤でいけるそうです。

それと障害者手帖の更新の診断書のお願いをしました。

書いてくれるようです。

最後に調子良かったときのこと話して状態を言いました。

自分的に躁ではないかと聞いてみたところ躁だと言われました。

処方薬にデパケン追加です。

前からそうゆう症状が不定期にあって、買い物に走ったりしていました。

うつの良い波ではなくて躁状態だったということです。

今後どうなるのでしょうか？

最近は３～４時間程度の睡眠だが調子はいい。

躁化しているんじゃないかと自制しながらやっています。

こうゆう時に金遣いが荒くなるんです。

整髪料たるものを買ってみました。

最後に使ったのが友人の結婚式の８年前！

なにしていたのでしょうね？

まあ、洗いっぱなしスタイルだったので必要なかった

訳ですが。今のやつはいいですね。ゆうこと聞いてくれます。

そろそろ年賀状を書こうかと思うこの頃です。

今日は寒い。しかし調子がいい。こんな感じなら動ける。

長い低調期だったので、本気で将来の不安を感じていた。

このまま続けばいいな。

ポラロイドの話なんですけどつぶれちゃっているのですね。

私も690持っているのですが、なんせつぶれてしまっているから

消耗品などの生産がされていないわけです。

そうです。フィルムがないんです。

今、世の中に出回っているのは在庫のしかも期限切れのやつ

なのです。信頼性から考えてもそんなものは購入しないわけですが

ほかにないから買うしかない。オークションでも人気です。

なんか悲しいと思いつつ生産再開を願うばかりです。

今日も調子が良い。睡眠薬飲まないからかなり早朝に

目が覚めてしまうが…

今日は、行きたいコンサートがあって、１０時からパソコンで

格闘したが、またしても負けてしまった。

自分が行けないことより母を連れて行ってやれないことに

責を感じる。

二月に東京に行くのでホテルなど準備をしていました。

さすが東京！都心は高い！失業保険生活者の私には

贅沢できない。少し離れたところにホテルを取りました。

そろそろ仕事さがさなきゃならない。その辺は微妙だ

最近は不規則ぽくもリズムが取れていると思う。

アモキサンのおかげか調子も安定してきた。

父の車を老衰で廃車にした。そこで私の戦闘機が

ファミリーカーになった。いっぱい改造したのに、

ノーマルに戻す始末。まあ自分も乗る機会が減ったので、

車も乗ってもらったほうが幸せだろう。保険代とガレージ代も

浮くしね。よしとしよう。

お久しぶりです。気がつけば一ヶ月空けてしまいました。調子は悪いですが、

生きてます。

昨日は大学病院に行ってきました。状態が悪く、ほとんど寝たきりみたいな

生活を送ってますと伝えて、ドクターもうーんと考えていました。

以前行っていたクリニックや関係するところには入院しろ、電気ショックしろと

散々言われてきましたが、今のドクターは言わない。趣味の問題なのだろうか？

こんな調子でまた年を越すのかと考えたらブルーになります。

こんなので働けるのかと考えたら不安になります。

昨日はミスチルのコンサートDVDを見ました。今日は、父と

高橋真梨子のコンサートを見に行きます。楽しめたらいいな。

今日は一週早いが病院にいった。調子は戻らずと伝えて、

いろいろ症状聞かれながら診察した。

予約日ではなかったので、待つこと２時間。

それだけで疲れてしまいました。

もう、うつになってから、薬のせいか？太る一方。

非定型うつ病で太る方向で薬で太るなんて、つらいっす。

アモキサンは太るだのドグマチは太るなどネットに書いてあって

それでストレスになってしまいます。寝たきり生活しているから

太るのかも知れんけど…。

今のテーマは継続することだし、今日から夜にウォーキング

することにしました。結構走っている人多くて驚きました。

明日からはセンターでトレーニングしようかと思います。

甘えないで明日動ければいいけど頑張ろうかと。

今日は大型といわれる台風が来ています。強烈な暴風かと思えば、

あんまりたいした事ない。って油断してはいけませんね。

増水した河川を見にいこうなんて考えてはいけません。

おとなしくくしています。

ちょっと行きたいコンサートがあってプレリザーブ予約をして

みたのですがことごとく全滅しました。

一般で苦労して買えということですね。つらいなー

うつのほうの調子はというとノリトレンが戻ってきたのか

日に日に楽にはなっています。だけど…

思うようには行かないもんだな…

自分の存在意義を知りたい気持ちです。

今日も相変わらずだったが、すこしはましだろう。何かやろうという

意欲はわかないが…。ノリトレン復活で意欲の低下を戻せるのだろうか？

今日は、ちゃんこ番。父と一緒に近所のスーパーに買い物に行く。

夕方を狙ったのだがなかなか見切りがつかなかったので、仕方なく

適当に買い物をして帰ってきた。そして調理開始。

なんだか男が料理できるのってすごいらしい。なぜだかわからないが。

今日はいっぱいご飯を食べた。一週間前なんで三日間何も食べなかったのに。

今回ミスチルのコンサートのプレオーダーに応募してみた。

当たるといいがなかなかそうはいかないだろうな。

自分の病状、良くはないですねーと言われたが、これから僕はどうなっちゃうのだろう？

これからのこと。将来の事。不安だらけでどうしようもない重圧だけど、

お金のことが一番不安になります。こんな状態で社会復帰できるのであろうか？

中途半端が一番嫌だ。今のドクターは言おうとしているのか言わないのかわからないが

昔の医者なら入院→電気ショックのフルコースだろうな。

これも大きな費用がかかるからすすめられてもお断りするしかないけどね。

久しく笑っていないなー。明日は雨らしい。といっても寝たきりみたいなもんだから

そう変らないが…明日もがんばろう

昨日は、再来の日。通常どうりだ。ドクターにリスカしたこと。

体の不調を訴えて、パニック用の頓服をもらった。

状態どうですかと聞いたら、良くはないねーとのこと。

ストレスを貯めないようにしようと思いながら思いっきりストレス

貯めている。入院勧告は出なかった。投薬治療で行くようだ。

父の肩のリハビリに付き合いながら、近所のスーパーへ行き、通帳記入を

して、携帯のプラン変更をした。

今日で二日間何も食べていない。全然食欲がわかない。何か食べないかんな。

今日は具合が悪かったので、一日はやめて再来行った。

担当医がいなかったので薬だけもらって帰ってきた。

担当医以外に症状伝えても仕方ないしね。

というわけで、火曜日も病院行きます。しっかり伝えてよくなりたいな。

今燃えていることは、コンサートチケットゲットンすることです。

FC先行は見事に外れてしまいました。正直へこんだ。

まずはイベンターの先行に申し込んだ。だけど当選はしないだろうな…

こうなりゃ一般発売にかけるしかない。徹夜覚悟です。頑張るか！

今日も調子が悪い。ノリトレンの減薬のせいか激しいうつ症状。

前カノを困らせながらリスかはしないと約束したのに、やりまくっています。

ほんと、死にたいのに誰にも言えない。

思うように行かない毎日。何も出来ない毎日。イライラの毎日。

あさっては再来の日だがこんな症状伝えたら入院しろと言われそう。

連日リアルな夢で現実との区別がつかなくて、最近じゃ現実も夢に

思えていた。頭の整理をしなければならないのが大変だ。

まもなく障害者手帳の更新があるのだが診断書書いてくれるだろうか？

一体自分の病状はどの程度なのか？長いこと病気やっていると

基準がわからなくなる。

今度の診察では紙に症状のメモを書いて受けることにしよう。

今日、久々に腐れ縁の友達に会った。彼はある目標に向かって

頑張っているのだが、うまくいっていないようなことを聞いているから

深く聞くことが出来なかった。自分も病状の深くまで語ることができなかった。

今は、格闘技から離れているが私が試合に出ることを楽しみに待っていると

言っていた。だけどその期待に応えられない自分に嫌気がしてまたリスカ。

悔しすぎる。悲しすぎる。辛すぎる。情けない。死にたい。悪循環。

自分の顔が歪んでいくのに感じつつ、今日も生きよう。